Cada madrugada ♥

Sola

Me siento sola. Me siento triste. Necesito un poquito de demostración de afecto. Y vos andás llorando por los rincones diciendo que me hacés mal... (no te das cuenta que diciendo eso me estás haciendo peor).

Cayendo

Esto definitivamente no está mejorando. En el único lugar que me siento realmente cómoda es mi cama. Algo me aplasta todo el tiempo; no quiero dejarme pisar, pero no tengo fuerza par

a escaparme de eso. No creí que fuera a necesitarte de esta manera otra vez. Pero al parecer, ya no estoy herida, solo te espero demasiado ansiosa.Quisiera poder estar bien. Pero sé que eso es imposible. No quiero dejar de pensar en vos, quiero poder estar tranquila, dejar de dormir. Dormir. Dormir.

Melancolía

Y es siempre lo mismo.

Gotas de té

El otoño se acerca tan inminente, y tan impotente me siento yo ahora. Otra vez volver al tecito y a la lluvia de melancolía de mediatarde, de medianoche, de mediamañana. A extrañarte y buscar a alguien más en el intento de llenar el vacío que dejás en mí cada vez que te vas. Escupo palabras. Escupo dolor. Escupo agonía y vuelvo a ser yo. ¿Qué será de mí el día que las letras mueran? Ojalá ese día nunca llegue.

Fascinación

¿Cuánto dura la fascinación? Tengo esa pregunta rondando en mi mente hace ya varios días. En realidad, siempre quise entender eso, encontrar una respuesta convincente. Por el momento, me respondo a mi misma con la idea de que no dura mucho más que un orgasmo, o lo que tarda uno en terminarse un cuarto de helado; presenciar el ocaso, o ver por primera vez a la persona que imaginaste conocer hace tiempo.

Según mi diccionario, la fascinación no es más que una gran atracción. Entonces, re formulo la pregunta y digo: ¿Cuál es el punto culminante de la atracción?

Creo que acá termina mi escrito, si alguien sabe responder a esta última pregunta, por favor cuénteme su teoría.

Trato de arrancar pero no puedo. Estoy hartándome de decir esas frases: "no me dejan", "no puedo". Suena a capricho adolescente al que los padres se resisten a dejar pasar. El problema es que esto es más que un capricho. ESTO es lo que yo siento, es lo que soy. Pero se niegan una y mil veces a aceptarlo, no digo que sea fácil, creo que para cualquier padre es complicado, pero al menos podrían intentarlo. O decirme lo que piensan aunque sea UNA VEZ en la cara, sentarse y hablar, y no por medio de nadie más, ni esquivándome. Tengo muchísima bronca y siento que me asfixio, no puedo seguir así. Me desgasta. Me exprime, me quita hasta la ultima gota de alegría que junto. Me mata. Estoy más que cansada de que me separen de la gente que me hace feliz. No soy más una nena y sé lo que me hace bien y lo que no. Y no puedo estar con un chico. NO PUEDO. Soy diferente, les guste, o no. ME guste, o no. No puedo cambiar. No hay nada que quiera más en todo el mundo que sepan que lo único que me impide ser feliz es esto. Pueden intentar taparlo, pero siempre va a ser igual. Pueden separarme de TODAS las chicas que quieran, pero siempre va a haber una más. Porque el problema no son ellas, SU problema, soy yo. Puedo pensar que cuando cumpla 18 (en un año y un mes) me voy a cualquier lado y hago mi vida, pero no es eso lo que quiero. No quiero pelearme ni desaparecer, estoy harta de eso y no quiero perder a mi familia, no quiero perderlos. Pero no sé qué puedo hacer, la verdad que ya no sé. Puede que haya sido un error decírselo, pero de verdad necesitaba hacerlo. Y me siento completamente decepcionada de ustedes, por decir que me aceptan cuando en realidad no es así. Esto no es un juego para mí, ni un capricho, necesito que sepan que me pudre por dentro esta situación. Pueden prohibirme lo que quieran, o intentar aislarme, o cualquier cosa, pero eso no me va a cambiar, la verdad que no la paso bien así, pero no puedo hacer nada. Perdónenme si esperaban otra cosa de mí, no sé qué más decir.

ilusión de vos

Tu figura vuelve, y todo vuelve a comenzar por un instante, por un segundo.

Estás ahí y estás acá al mismo tiempo.

Siempre presente, aunque a veces dormida, pero siempre dentro mío.

Después de todo, siempre fuiste una mera ilusión.

Pero, de qué sirve realmente la ilusión?

Realidad (o no.)

Era duro renunciar a creer que una flor puede ser hermosa para la nada; era amargo aceptar que se puede bailar en la oscuridad.

Meat the Truth (La Verdad Sobre la Carne)