mäi

Gracias por TANTO. ♥

Pre conclusión

14, 15, 16, 17... y es lo mismo, pero no es igual.

Venganza de lagartos psicóticos

La misma cosa... salvo que con sentimientos de por medio.

Fin de la función

Mi fascinación por vos caducó, aunque aún rige una cuota de decepción que dejaste en mí. 
Por más que me haya esforzado, el amor nunca existió, siempre se trató de una suma de fascinación e ilusión.
Sinceramente ya no me provocás lo mismo, la decepción me lo impide; y por más que me resulte extraño -nunca creí que llegaría a pasarme- ya no me interesás más. Ahora sólo sos una foto vieja y manchada en mi cajita de recuerdos.

Efímera

La inspiración es tan efímera que cuando uno logra apenas percibir sus rastros, desaparece.

tÖday

Hace un tiempo dije "no más canciones de amor, no mas colores derrochados". 
Ahora, te regalo todas las canciones que quieras. Te doy colores, y algunas sonrisas con sabor a helado. Pero mi amor no, eso si que no te lo ganaste vos.

Amor versus fascinación.

Creíste encontrar al amor una y mil veces. Tantas veces te equivocaste, linda. Y volvés a intentar, seguís intentando a pesar de todo, a pesar de haber gastado tantos rollos de cinta Scotch para remendar tu frágil corazón. Vos sabés mejor que nadie que cuando la fascinación muere, se termina el falso amor. Vos conocés lo que todos quieren saber. Sin embargo, aún no hayás lo que buscás. Pero no tenés apuro. Vos sabes, mi amor, que la felicidad no viene en una botella de Coca-Cola, y que el error de la gente es confundir fascinación con amor. Tu esencia es rosa, tu esencia es imbatible, tu esencia es el amor. Por eso seguís intentándolo, una noche más.

Idiota

No te imaginás cuánto te detesto en este momento. En este PRECISO momento. No dejo de temblar, ¿siempre tenés que aparecer de la misma manera? Pf, no me acostumbro más, qué idiota.

Desconexión rosa ~

Confesiones espontáneas, instantáneas se desprenden de nosotras de a una por vez. Se entrelazan, se mezclan y se funden formando una catarata de convicciones sobre la vida misma. Canciones de protesta nos acompañan en esta tarde-noche antes amargada por la incertidumbre. Suelo insistir con que somos dos seres fusionados en un solo cuerpo (o al revés). Pero acabo por percatarme de que no lo somos, y vuelvo a la conclusión de que sólo somos dos bolas de energía danzando en el mismo universo, persiguiendo quizás a un mismo fin.

Aunque todo eso no importa realmente, yo te amo y me hacés el muffin más feliz del mundo.

Despues del maremoto, amanezco en paz.

Estás en mi y siempre vas a estarlo, como todas las demás. Es un poco extraño lo que siento en este momento: pienso en vos, pero como algo que no fue, y nada más que eso. No te extraño, al menos no con dolor; me gustaría que sigas llamándome de vez en cuando, para saber cómo va tu vida, quizás tomar un helado... pero no más que eso. Encontré al fin una chica que sabe hacerme feliz y darme cierto nivel de paz interior. Después de todo, eso es lo que uno siempre busca, no? Quisiera que leas esto, creo que sería lindo si lo hicieras.

Tarde en el polo

"Hace mucho frío", repiten todos. Se me congelan la nariz, las manos. Una voz repetitiva, monocromática, que no se calla. Nunca se calla. Tengo algunos libros, pero el viento frío que soplan las páginas al pasar, se vuelve una tortura. La pared esta fría, mis piernas cruzadas, cuello doblado.

Tarde de junio, hace frío. Miro mis lápices con ganas, pero con los dedos duros no sirvo para dibujar. ¿Dónde mierda te metiste, calorcito de otoño? Moriste en mi cumpleaños, me dejaste en marzo, te quedaste en abril.

Si tengo tus labios de miel para mí...

Son las doce y cuarenta, a mitad del mes de junio. La lluvia débil del día concluyó en una hermosa tormenta, perfecta como pocas, invitando a la nostalgia.

Te leo algo de Cortázar, entre corazones garabateados con lapicera azul y mis lentes empañados. Julio nos absorbe de a poco, al igual que vos lo hacés conmigo. Tu energía me vuelve rosa, me llena de música y sabor, me alimentás mientras mi sol descansa -sos rebonita cuando te reís-. Un popurrí de colores se me desprende del cuerpo sin dejar de estar en mí. Gracias por otro día, linda.

You are always on my mind

Pienso. Pienso y pienso. A veces no hace bien tanto pensar. No puedo saborear -como quisiera- la felicidad de lo que ahora me toca, tu fantasma siempre me invade. No creo que debamos estar juntas; es más, a veces logro ver con sobriedad la situación, y pienso que no quiero mi vida a tu lado. Quizás mi empeño en borrarte de mi corazón (aunque sea un poquito) sirviera de algo si no aparecieras cada vez que estoy por lograrlo.

Triangular

Mi cabeza se convierte en un triángulo crispado, con miles de pares de lados y vértices. Y vértigo también.

No busco pensar en eso, simplemente pasa, y no puedo evitarlo. Quiero moverme, pero quiero quedarme. Quiero sacarte más lejos. Sos como un orgasmo con dolor. Necesito más fuerza, por favor no me hables, no me hables ahora.

Quiero seguir (y no quedarme, no más).

El amanecer, los sábados, y vos.

Es sábado otra vez. Tarde de sol, viento de abril. Estoy llegando un poco tarde, como siempre. Viajamos en el mismo colectivo blanco y azul. Y me das la mano, me regalás tu calor. Te extrañé, sabés? Aprovechamos que el semáforo nos paró unos segundos, un beso de miel.

Sé bien que no soy la mejor, pero hago lo que puedo, quiero hacerte bien a vos, quiero que te quedes conmigo. Sos mi compañera y no quiero que dejes de serlo nunca. Quiero comer miles de pizzas y mirar miles de películas lindas y dormir miles de noches más a tu lado, y quiero acariciar a tu perra para después echarla despacito de la cama porque no entramos las tres (aunque siempre vuelva a subir).

Quiero seguir con esto, porque sin todas esas cosas, sin vos, mi vida vuelve a ser como antes de conocerte. Aunque a veces me olvide, lo mejor que me pasó en la vida fue conocerte, Zhi.

Viaje a tu galaxia

Parte I: Ida

Nunca las cuadras fueron tan largas como lo son esta noche. Siempre te quejás de que vivimos lejos, (siempre te quejás de todo en realidad). Pero eso a mí eso nunca me importó. Tampoco tuve jamás tantas ganas de verte como las tengo hoy. Me gusta viajar, pero este viaje de una hora y media se me está haciendo eterno. Me pongo nerviosa siempre que hablo de vos, que hablo con vos, y muchísimo peor es si voy a verte. Siento náuseas, acidez, siento que me deshidrato. Mis nervios van a estallar si no llego rápido. Y pienso. Pienso qué linda que sos, qué imposible que sos. ¡Cuánto te amo, linda!

Conozco el camino, pero igual quiero que me esperes en la parada del colectivo para verte quince minutos antes y darte un abrazo por mil, seguido por un fuerte suspiro de alivio, porque ya estoy con vos una vez más, una noche más, la única en cien. Estoy jugando con la eternidad y en esta ronda la mano ganadora la tengo yo.

Viajo. Mientras leo un poema, me llamás. Y llueve. Puteo. Después sonrío y me encojo de hombros. ¿Qué más da? Ésto es sólo agua. Es sólo sábado. Sos sólo vos. Soy sólo yo. Y sonrío. Y me encojo de hombros.

Parte II: Vuelta.

Viajo de vuelta a la rutina. Colectivo verde, chistes malos, y pienso en vos. Avenida La Plata, me duermo unos unos instantes sobre alguien, y miro un poco asustada: Avenida Rivadavia, todavía falta para llegar. Mi boca está seca. Mis sentimientos hacia vos se mantienen intactos, aún luego de torbellinos de emociones y mil lluvias de sentimientos compactados en un mediodía de domingo. Esto me está costando mucho, necesito que me des un poquito más de tu miel. Y pongo toda mi paleta de colores en vos, a veces hasta el punto de gastarlos todos, sin guardarme provisiones siquiera; ¿qué tengo que hacer para que me elijas a mí? Amo y odio tu estupidez, tu inmadurez. ¿Por qué sos TAN imposible? Trago amargo, boca seca y bajo del colectivo.

Cosas lindas de mi galaxia # 3 ♥

Nuevo número de este zine, esta vez con más am♥R que nunca.

Esta en pdf y subido a mediafire, al igual que los otros

[ http://lovelovemuffin.blogspot.com/2010/06/fanzines.html ].

Espero que lo disfruten y si les gusta, pásenselo a sus amigxs ♥

Cada madrugada ♥

Sola

Me siento sola. Me siento triste. Necesito un poquito de demostración de afecto. Y vos andás llorando por los rincones diciendo que me hacés mal... (no te das cuenta que diciendo eso me estás haciendo peor).

Cayendo

Esto definitivamente no está mejorando. En el único lugar que me siento realmente cómoda es mi cama. Algo me aplasta todo el tiempo; no quiero dejarme pisar, pero no tengo fuerza par

a escaparme de eso. No creí que fuera a necesitarte de esta manera otra vez. Pero al parecer, ya no estoy herida, solo te espero demasiado ansiosa.Quisiera poder estar bien. Pero sé que eso es imposible. No quiero dejar de pensar en vos, quiero poder estar tranquila, dejar de dormir. Dormir. Dormir.

Melancolía

Y es siempre lo mismo.

Gotas de té

El otoño se acerca tan inminente, y tan impotente me siento yo ahora. Otra vez volver al tecito y a la lluvia de melancolía de mediatarde, de medianoche, de mediamañana. A extrañarte y buscar a alguien más en el intento de llenar el vacío que dejás en mí cada vez que te vas. Escupo palabras. Escupo dolor. Escupo agonía y vuelvo a ser yo. ¿Qué será de mí el día que las letras mueran? Ojalá ese día nunca llegue.

Fascinación

¿Cuánto dura la fascinación? Tengo esa pregunta rondando en mi mente hace ya varios días. En realidad, siempre quise entender eso, encontrar una respuesta convincente. Por el momento, me respondo a mi misma con la idea de que no dura mucho más que un orgasmo, o lo que tarda uno en terminarse un cuarto de helado; presenciar el ocaso, o ver por primera vez a la persona que imaginaste conocer hace tiempo.

Según mi diccionario, la fascinación no es más que una gran atracción. Entonces, re formulo la pregunta y digo: ¿Cuál es el punto culminante de la atracción?

Creo que acá termina mi escrito, si alguien sabe responder a esta última pregunta, por favor cuénteme su teoría.

Trato de arrancar pero no puedo. Estoy hartándome de decir esas frases: "no me dejan", "no puedo". Suena a capricho adolescente al que los padres se resisten a dejar pasar. El problema es que esto es más que un capricho. ESTO es lo que yo siento, es lo que soy. Pero se niegan una y mil veces a aceptarlo, no digo que sea fácil, creo que para cualquier padre es complicado, pero al menos podrían intentarlo. O decirme lo que piensan aunque sea UNA VEZ en la cara, sentarse y hablar, y no por medio de nadie más, ni esquivándome. Tengo muchísima bronca y siento que me asfixio, no puedo seguir así. Me desgasta. Me exprime, me quita hasta la ultima gota de alegría que junto. Me mata. Estoy más que cansada de que me separen de la gente que me hace feliz. No soy más una nena y sé lo que me hace bien y lo que no. Y no puedo estar con un chico. NO PUEDO. Soy diferente, les guste, o no. ME guste, o no. No puedo cambiar. No hay nada que quiera más en todo el mundo que sepan que lo único que me impide ser feliz es esto. Pueden intentar taparlo, pero siempre va a ser igual. Pueden separarme de TODAS las chicas que quieran, pero siempre va a haber una más. Porque el problema no son ellas, SU problema, soy yo. Puedo pensar que cuando cumpla 18 (en un año y un mes) me voy a cualquier lado y hago mi vida, pero no es eso lo que quiero. No quiero pelearme ni desaparecer, estoy harta de eso y no quiero perder a mi familia, no quiero perderlos. Pero no sé qué puedo hacer, la verdad que ya no sé. Puede que haya sido un error decírselo, pero de verdad necesitaba hacerlo. Y me siento completamente decepcionada de ustedes, por decir que me aceptan cuando en realidad no es así. Esto no es un juego para mí, ni un capricho, necesito que sepan que me pudre por dentro esta situación. Pueden prohibirme lo que quieran, o intentar aislarme, o cualquier cosa, pero eso no me va a cambiar, la verdad que no la paso bien así, pero no puedo hacer nada. Perdónenme si esperaban otra cosa de mí, no sé qué más decir.